Дождь, и тополя, достающие до моих окон, гнутся от ветра. Не представляю себе Города другим. Пирамидальные тополя - вешки, по которым я нахожу к нему дорогу.

Пасьянс окон, разложенный на кирпичной столешнице, скрывает будущее за тонким тюлем. Сумерки. Из тугих мотков лентами раскатываются улицы, уходящие к горизонту. Цветы на балконе стараются подставить тяжёлым каплям щеки с подростковым пушком. Ряды зданий перемешиваются. Те, в которых я часто бываю, выплывают на первый план, толпятся вокруг, задевая друг друга. Тихо и пусто. В такое время любое продолжение кажется возможным. Любой сюжет может вырасти из мокрой серости Города, похожей на размытую на листе акварель.

Купил сегодня такую штуку:



По моим подсчётам окупится за год. Не говоря уже об экономии места в квартире и о кайфе в поездках. Доволен, как слон.

Тем, кто ездит по Украине на автомобиле, будет полезно узнать, что с марта у нас изменили скоростной режим. Постоянно сталкиваюсь с людьми, которые об этом не слышали вообще. Вот новые правила:

Транспортным средствам (кроме автобусов, микроавтобусов, грузовых автомобилей и авто, которым руководят водители со стажем до 2 лет) на автомагистралях позволяется движение со скоростью 130 км/ч, на других дорогах вне пределов населенных пунктов - 110 км/ч, на дорогах, которые проходят через населенные пункты, обозначенные знаком 5.47 (синий знак, начало населенного пункта) - 90 км/ч.

Три дня путешествовал за рулём по просторам моей маленькой, но гордой страны. Страна оказалась совсем немаленькой и почти не гордой. Даже не знаю, как её теперь называть.

Монастыри, замки, реликтовые парки и государственные заказники – вот неполный перечень программы. Скажу вам, я увидел несколько ТАКИХ мест, от которых ЮНЕСКО должно слюнями истечь. Жаль, никто тут не торопится спасать то, что осталось. На туризме Украина могла бы зарабатывать больше, чем на стали. Если бы хоть у кого-то хватило мозгов привести всё в порядок. Дороги местами были такими, что за час реально было продвинуться километров на 10-15.

Подробный отчёт с фотографиями последует. Только что забрал свой деск-топ из починки – на миниатюрном ноуте работать с фотографиями невозможно.

На одну из ночей остановились в мотеле у огромного красивенного озера. Нырнул в него голым и уплыл километра на полтора. На берегах – ни души. Только старая каменная церковь в русском стиле и деревянные домики кое-где. Утром снова прибежал купаться. Плыть нужно было в тумане, садящемся на воду. Ощущение безграничного экзистенциального счастья.

Очень. Очень. Очень надоело водить чужие машины. Страшно хочется обзавестись, наконец, своей.

Регулировщик на перекрёстке поворачивается, как флюгер под порывами ветра. Воздух обжигает. Мне это нравится, потому что я замёрз под офисными кондиционерами. Я спешу домой. Оранжевая церковь, как на пляже, подставляет солнцу острые рёбра. Автомобили на Т-образном перекрёстке всегда едут на красный - во все стороны. Перейти дорогу тяжело. Регулировщик убегает, и надеяться теперь можно только на себя.

В вагоне метро пахнет потом. Дома - черешня. Я проваливаюсь в сон. Это скорее просто нежелание шевелиться и видеть, когда лежишь в позе эмбриона с закрытыми глазами и думаешь про себя: "Да пошло оно всё". Я никому не обязан чувствовать, действовать, двигаться. Только себе. Отстань от меня хоть на час. Ты и так завёл меня в эту пустыню. Дай отлежаться. И тут обессиленное внутреннее "я" всё-таки отключается.

И сна нет, но нет и яви. Пальцы полусогнуты. И до звонка в дверь я успеваю побыть в состоянии плазмы - таким, каким я никогда не бываю с тобой.

На моём подоконнике стоит японская игрушка. Инопланетного вида рыбак ловит рыбу и качает головой - вперёд-назад. В озеро встроена солнечная батарея, благодаря которой рыбак соглашается со мной в светлое время суток. Когда темно, он неподвижен, как и я.

- Я скоро уеду в Крым, - говорю я ему.
- Отличная идея, - кивает рыбак.
- Будешь скучать?
- Конечно!
- Я скоро вернусь.
- Да, действительно вернёшься. И уже скоро.
- Мне грустно.
- Ты можешь погрустить. Все грустят. Но ты особенный и грустишь по-особенному.
- Я особенный?
- Конечно.
- Я, кажется, и правда чувствую, что способен на что-то огромное. На чудо. На какой-то невероятный полёт.
- Я это знаю и всегда знал - с тех пор, как меня тебе подарили.

Мой рыбак - идеальный собеседник. Его не интересует башенный кран за окном. Он смотрит только на меня и мою комнату. Если спросить его о столице Чили, он ответит: "Да, Чили - отличная страна". После этого там хочется побывать. А он кивает: "Обязательно побываешь".

Вчера я был у подружки, которая мне его подарила. У неё тоже есть такая игрушка. Но она машет головой из стороны в сторону. Она во всём сомневается. Никакой пользы. Я и сам во всём сомневаюсь.

Когда-то вот здесь: http://bazilic.livejournal.com/152389.html я уже писал о Джоне Мэйере – человеке и многократном обладателе «Грэмми». Перед выходными скачал семигиговый DVD с его концертом в L.A. Засунул в блендер стаканчик клубники и грейпфрут, размолол всё это в пюре и налил в высокий стакан. В низкий стакан плеснул вискаря. Устроился на любимом диване, включил стереосистему и телевизор, и почувствовал себя в первом ряду.

Естественно, параллельно с концертными номерами, певца показывали в обычной жизни. Почему-то интервью у него брали, пока он вёл свой «Мерседес». Это такой способ сделать вождение экстремальным. «Вы спали с Джастином Тимберлейком?» - и водитель от удивления вылетает на полной скорости в кювет.

Но поразило меня не это. И даже не то, что на каждую из 19 песен у Джона нашлась отдельная гитара (я сбился, считая его многочисленные «Стратокастеры» всех цветов радуги; даже акустических гитар было три). По-настоящему потрясли меня две вещи.

Во-первых, представьте себе картину. Музыкант заходит в гримёрку переодеться к следующему блоку концерта (с акустической части он переходил на электрическую). Достаёт из сумки чехольчик, разворачивает, а там ДВА ДЕСЯТКА наручных часов. При этом за концерт на нём было всего три прикида.

Но больше всего меня поражает в последнее время, когда публичные люди не стесняются выносить на огромную аудиторию махровую любительщину. Так мистер Мэйер совершенно не стесняется изображать на своих многочисленных гитарах какие-то невнятные блюзовые соло, которые он абсолютно не умеет играть. И это притом, что у него в «подтанцовке» два очень неплохих гитариста, которые могут это сделать в разы лучше солиста. Играй себе несложный аккомпанемент, а остальное оставь профессионалам.

Недавно наткнулся на цитату из книжки, в которой чувак пытается проанализировать, что мешает людям профессионально заниматься творчеством. Он пишет: «Если вы хотите стать профессиональным писателем, просто почувствуйте себя профессиональным писателем и соответственно к себе относитесь». Я даже заказал эту книжку на амазоне. Вот придёт – буду тренироваться. Может и блюзменом себя почувствую, как Мэйер.

Должен сказать, что это правило реально работает. Одна моя подружка, считающая себя гениальным фотографом, сделала уже кучу выставок и выпустила несколько альбомов, которые отлично продаются. С точки зрения теории фотографии, её снимки - феерическое дерьмо. Но кого сейчас волнует теория. Как прочитал я в комменте к одной работе: «Боже мой, какая прелесть! Какой хомячок!!!!!».

Мне кажется, мы стали меньше. Ты и я. Мир всё легче рассовывает нас по карманам. Нас перестали замечать. Новые дети привлекают взгляды новых взрослых.

Когда мы были вместе, я носил, в основном, чёрное. Теперь я часто выбираю яркую одежду. Но всё равно незаметен, как никогда.

Когда по поверхности перекатываются волны, в моей глубине покой. Высокое давление, от которого болят уши. Нет звуков и мыслей. Мысль - реакция на внешний раздражитель. А раздражителей так много, что мыслить уже нет никакого смысла. Раньше я не знал, как уходят под воду. Теперь научился и этому.

Я столько думал, что необдуманных вещей в моей жизни практически не осталось. Теперь можно протыкать пространства насквозь и идти дальше. Но никакого "дальше" нет. По крайней мере пока я не преодолел притяжения моего мира и не перебрался, наконец, в следующий. Я обжил до дыр свою жизнь и свой Город. Мне пора в путь.

Я столько всего здесь узнал и понял. Я так изменился, что остающаяся неизменной моя жизнь кажется аномалией. Мне тесно в ней. Она давит на рёбра и мешает дышать. Но если всё остаётся неизменным, значит и мои изменения - только иллюзия. Значит всё, что я чувствую, - галлюцинация. Психологическая защита от неспособности меняться и двигаться вперёд. Что в матрице реальность, а что выдумано моим воспалённым разумом, потерявшимся во Вселенной и осоловевшим от бесконечных бессонниц.

Набираю номер, написанный на визитке. "В этом году мы не сможем себе позволить Ваши услуги" - говорит динамик моего мобильного. Сажусь в тёмно-красный Lexus IS, запускаю двигатель, отпускаю тормоз. Автомобиль медленно катится по стоянке. Более двухсот лошадей на цыпочках движутся, унося моё невесомое тело. Жму на газ и они взрываются. Инерция, рождаемая прошлой неподвижностью, вдавливает в спинку. Может быть я привык к неподвижности в жизни, поэтому сейчас испытываю такие перегрузки.

Я постоянно чему-то учился. А это значит, что я просто не оставил себе возможности остановиться. Но пейзаж за окном не движется. Значит ли это, что движения нет. Может быть просто стекло заклеили рекламным плакатом, на котором женщина, компьютер и шоколадного цвета чемодан Delsey. Я не ною. Я потерялся в детском мире, который никак не заканчивается. И уже собралась толпа. Но она безлика. Она ничем не может помочь. Все пришли сюда за игрушками, и не понимают, почему я так стремлюсь наружу. Ведь их тут полные полки. И меня спрашивают о моём адресе. Но единственный адрес, который я помню - адрес моего ЖЖ.

Каждая новая любовь для меня – абсолютно другая болезнь. Кардинально различные симптомы и последствия. От одной понос, от другой – сыпь. Есть, конечно, что-то общее – какое-то недомогание и слабость во всём организме, но всё остальное как будто в первый раз. Раньше мне казалось, что количество вариантов исчерпаемо, теперь я в этом уже не уверен.

Я знал, ещё чуть-чуть и с этой волшебной космической любовью обязательно случится какая-то лажа. Поэтому прекратил всё на самом пике. Просто нажал кнопку "стоп" на DVD-проигрывателе. Бог иногда тоже так делает. Теперь не знаю, получится ли когда-нибудь досмотреть вторую часть.

После очень симпатичного фильма и прохладного душа сижу у окна и слушаю, как Кларк, Карлтон, Кобэм и Джонсон (который Дерон) кромсают публику в мелкий винегрет. Хорошая у ребят тусовка. Наверное, только в джазе все самые крутые чуваки могут вдруг выйти на одну сцену и вломить. Я подозревал, что не спроста Кобэм сидел со мной рядом в Коктебеле на концерте Кларка. Мафия. И чувствуется, что на сцене они отдыхают. Отдых активный, как водные лыжи. Как пробежка босиком по кромке океана.

Сегодня - подальше от всех мероприятий по празднованию Дня Города - я валялся на скамейке на детской площадке в полуоткрытом дворике на старой улице, и небо отлично смотрелось в резной рамке из веток акации и каштана. Пытался растворить в этой синеве все задалбывающие мысли, которые изъездили мозг, образовав в нём отчётливые колеи. Ничего не получилось. Я почти заснул, но мысли были со мной.

Вчера мы с двумя хорошими друзьями раздавили бутылку отличного аргентинского под разговоры о бизнесе. Все вдохновлены какими-то новыми проектами. Мечтали когда-нибудь поработать втроём. Может быть, и получится. Думаю, результат был бы не хуже, чем у ребят из первого абзаца.

В ранний период существования этого журнала каждый мой пост был малой литературной формой. Теперь для меня куда важнее этот жизненный сумбур. Простите, если всё это скучно. Сегодня, когда я валялся на скамейке, на ближайшем кусте резвились два воробья. Это был прекрасный весенний щебет.

Впервые вижу такую лажу на Меццо. Играет Вадик Репин с Рэттлом и Берлинской филармонией концерт Бруха, а в титре постоянно показывают, что это 7 симфония Бетховена. Чуть не сошел с ума, как импрессарио Ростроповича, пытавшийся вспомнить виолончельную сонату Скарлатти. :)) Вначале напряжённо пытался понять, чего это первая скрипка играет стоя, потом - откуда в седьмой Бетховена Адажио. Потом только дошло, что мотивчик явно из Бруха. :)))

Я в осаде. Холодный ливень. Дочитанная книга. Пепельница, смоченная дождевой водой. Дым любимого "Мальборо" щиплет горло. Телефон молчит. На карточном счету меньше тысячи баксов, а значит, побег невозможен. Ветер машет веерами деревьев под моим балконом. Грандиозные фиолетовые тучи размазываются по небу сплошной кашей. Но самолёты в такую погоду летают - я знаю точно.

Ночью немецкие светящиеся городки в иллюминаторе были похожи на стаю Акки Кнебекайзе в чёрном беззвёздном небе. Не было видно земли и дорог - только туловища и крылья гусей с эмблемы "Люфтганзы". Когда я летел из Норвегии, вся Польша была залита сверкающей ртутью озёр. Через Балтику плыл корабль, указывая стрелкой своего кильватера правильное направление моей жизни, но я продолжал движение в другом...

Не согласен только с пунктом 5, всё остальное - точно обо мне.

1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда - штука серьёзная.
7. Ласковый телёнок двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок!
10. Дегустатор - вот моё истинное призвание.

Ну что же, только ленивый ещё не писал об этом фильме. Так он о нём сейчас напишет.

Должен сказать прежде всего, что наши недоделанные националисты - полное мудачьё. Вот так неожиданно начинается рецензия. Сказать, что этот фильм исказил Гоголя по заказу Кремля - это полный пиздец. Я тоже не люблю Путина, но возьмите, блядь, книжку и читайте по слогам, если в школе не учились. Цитаты эти всплывают из детства, из какой-то совершенно заповедной области памяти, куда свободного доступа уже нет, но ассоциативный работает на все сто. Гоголь - не историк, а писатель. И писатель великий. В отличие от всех ушлёпков и с украинской и с российской стороны, которые теперь его делят. Творчество - абсолютно, и карликам до него не допрыгнуть.

Теперь о Бортко. Этому господину пора переходить на съёмку порнофильмов. Этот жанр, как никакой другой, ценит точность при полном отсутствии художественности. Как "Мастер и Маргарита", так и "Бульба" скорее напоминают чтение по ролям, чем художественный фильм. Но если "Бульбу" хоть как-то вытягивает великий Ступка и роскошная натура, то "Мастеру" держаться не на ком и не на чем, при всём моём уважении к Басилашвили, Филипенко, Лаврову и всём неуважении к Безрукову и дешёвой компьютерной графике.

В общем, фильм из тех, после которых жалко потерянного времени. А я совсем не умею не быть категоричным. Простите, если кого-то задел. Следующий пост будет добрым ;)

Вот сижу я в офисе, слушаю дождь и пятый Бетховена с Гизекингом, думаю о фотографии. О том, что совсем разлюбил снимать пейзажи. И моментальность фотографии стала значительно дороже монументальности. В Норвегии совсем не хотелось снимать. Фотографии появлялись благодаря инерции и привычке. Как я радовался, когда ночью в Бергене среди этих деревянных домиков, где в каждом окне фантастический абажур, у меня не было с собой фотоаппарата.

Думаю о том, как контекст меняет жизнь. Я чувствовал бы себя совсем по-другому, сидя на таком же стуле в такой же комнате и вбивая текст в этот компьютер, если бы всё это находилось в другой стране. Я чувствовал бы себя совершенно иначе, если бы всем этим я занимался, имея миллион на счету.

Может быть, назначить свою страну «другой» и стараться пореже выходить на улицу. Чувствовать себя миллионером в изгнании и непризнанным гением, чей труд оценят века через полтора, когда никакой ответственности за него я нести уже не буду.

Я научился радоваться многим странным вещам. Например, тому, что рядом нет женщины. И тому, что она есть рядом.

Как только решишь неделю не прикасаться к сладкому, в офисе появляются разнообразные торты. Решишь работать – накатывает лень и отключается мыслительный аппарат. Решишь быть богатым – пустеет кошелёк. Но зато, когда решишь, что Гизекинг непременно должен сыграть пятый Бетховена для тебя, нажимаешь кнопку, и он играет. Хотя я больше люблю этот концерт с Микельанджели.

В ЖЖ есть огромная куча людей, которые точно знают, как надо, и что правильно. И кого обязательно надо отфрендить. И как рассказать миру об оправданности такого шага. Они диктуют вселенной свои правила. А она смотрит с благосклонностью и на них тоже. И на меня. Но толку-то. Посмотрит, посмотрит, засыплет в сахарницу новую порцию звёзд и выпьет чаю.

"Что может быть лучше для него, чем держаться за свою свободу от мира, свободу в том хорошем смысле, в каком исследователь сохраняет ее по отношению к фактам, соблазняющим его преждевременно в них поверить! Поэтому он не торопится что-то из себя сделать; характер, профессия,определенный душевный склад — это все для него представления, где уже проглядывает костяк, который, в конце концов, от него останется. Он старается понять себя иначе; тяготея ко всему, от чего он внутренне растет, будь то даже морально или интеллектуально запретные вещи, он чувствует себя неким подобием шага, который может быть сделан в какую угодно сторону, но, чтобы сохранить равновесие, непременно ведет к следующему шагу и всегда вперед. А когда он полагает, что напал на то, что нужно, ему кажется, что на землю упала капля несказанного жара, придающего миру иной вид своим полыханьем". (Р. Музиль, "Человек без свойств").

Можно ничего о себе не писать - обо мне почти всё уже написали другие.

В моём журнале появилось много новых светлых людей. Я всем очень рад.

Постепенно вживаюсь в старую страну и новый график работы. Работы этой достаточно, но я пока не понимаю, что у меня получится, например, к концу этого месяца по деньгам. Ну да Бог с ним.

Есть ли смысл писать о весне, которую и без меня все могут лицезреть? Хочется кого-то, кто захотел бы лицезреть её со мной. Бегать по улицам вприпрыжку, тыкать пальцами и носами в очередной сиреневый куст. И говорить. У меня накопилось какое-то несметное количество невербализованной метафизики. Может снова взяться за стишки? Написал вот две строчки:
Исцарапаны руки и словно чернила июля
Ежевичные метки на пальцах не смыты дождём.
Но дальше в голову лезут такие банальные рифмы, что занятие теряет всякий смысл. А как быть небанальным, если уже 32-й раз во дворе одно и тоже, к чему правда привыкнуть абсолютно невозможно. Прав Лев Николаевич: только несчастны все по-своему, а счастливы одинаково.

По-прежнему много записей под замком. Простите меня, дорогие неподфренженные. Я не со зла. Просто паранойя у меня образовалась по отношению к открытости Интернета. Впрочем, вы мало что теряете. Самое главное и вечное доступно.

Натырил конфет из соседнего кабинета. И мармелада. Больше всего я люблю есть сладости с простой холодной водой. Это у меня с детства привычка - каникулы мои в Архангельской области с кристальными родниками.

"Динамо" продуло "Шахтёру" - даже моя мама смотрела матч. А я, скажу вам, попал вчера случайно на раскрашенного "Штирлица". Вспомнил контурные карты на уроках географии и книжки-раскраски из детства. Я бы на месте прекрасного оператора, снимавшего фильм, забросал гранатами этих проходимцев. Ну да ладно.

Скучаю по машинке. Дышу весной. Пустил, как обычно, свою жизнь на самотёк. Я только недавно этому научился. Раньше был правильный, как Павка Корчагин. Но в какой-то момент понял, что так тужась можно и ослепнуть. Вот и брожу в рубашке в яркую полоску с двумя расстегнутыми верхними пуговицами. Делаю то, что должен. Думаю. Жаль, хорошие книги теперь попадаются крайне редко. И жаль, что у меня нет дачи в лесу - на выходных нужно работать, но очень хотелось бы делать это с ноутом под сосной.

Хороших вам праздников! Не теряйте весеннее время на ерунду - наслаждайтесь, обещаете? ;) Всех люблю (редкое явление для моей мизантропии).

Проехал сегодня 350 км на этом монструозном китайском внедорожнике по уёбищным дорогам моей маленькой, но гордой страны. Вердикт: дерьмо и тачка и дороги.

Первое, что поразило меня в "джипе" - отсутствие полного привода и клиренс на миллиметры больший, чем у легковушки. В рекламе было написано, что под капотом движок Mitsubishi 2,4 л. Так вот все эти литры работают на обогрев космоса, потому что тачка отказывается разгоняться, как ни жми на педаль газа. Обогнать кого-то на трассе - почти подвиг. Тормоза - дерьмо. А дворники издают феноменально душераздирающий скрип по стеклу, при этом абсолютно его не очищая. На панели минимум информации. Бензина жрёт, как бомбардировщик. От кресел через полчаса езды начинает болеть спина. Мой норвежский "Гольф" в сравнении с этим чудищем - люксовая машина.

О дорогах и вовсе говорить не приходится. Но эти потрясающие дворянские усадьбы! Если бы у руля моей Родины хоть раз оказался не уёбок, тут был бы курорт не хуже любой западноевропейской страны.

Погода была чудесна! Адаптация после Норвегии проходит максимально хорошо. Скоро разрешу себе думать. ;)

Мой первый выезд на автомобиле без инструктора случился позавчера. От аэропорта "Торп" до Осло 140 км. И по незнакомому городу мы практически не кружили. Примечателен мой второй выезд на автомобиле без инструктора - вчера. Я провёл за рулём 13 или 14 часов. И могу сказать, что, пожалуй не видел в своей жизни ничего красивее, чем шоссе Е16, ведущее из Осло в Берген. Водопады, заснеженные перевалы, фьорды, зеркально отражающие окружающий мир. Я ещё не готов об этом писать. К концу поездки дорожная разметка плясала в моих глазах. Но я смог. По возвращению поставлю по свечке - за себя и за "мальчика", как я назвал наш прокатный "Гольф".

В Бергене по статистике 300 дождливых дней в году. Из оставшихся 65-ти один нам уже достался. Скучаю по всем.